Die aberwitzigsten und komischsten Amazon-Rezensionen

Von der Hühner-Warnweste bis zur Tüte für Ihren Kopf

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Die Bewertung von Artikeln ist im Rezensionssystem von Amazon Fluch und Segen zugleich. Auf der einen Seite können Ihnen Kundebewertungen bei der Kaufentscheidung helfen, auf der anderen Seite sind oft auch bestellte oder gekaufte Rezensionen veröffentlicht worden. Damit ist nur den Online-Händlern gedient und nicht so sehr den potentiellen Kunden.

Ich persönlich bestelle regelmäßig bei Amazon. Dabei versuche ich, mich nicht so sehr auf die Kunden-Rezensionen zu verlassen, sondern recherchiere auch auf anderen Verkaufsportalen und entscheide mich meistens durch Vergleich.

Kuriose Kundenbewertungen als lustige Lektüre

Natürlich ist es auch mir schon passiert, dass ich auf eine witzige oder freche oder durchgedrehte Kunden-Rezension gestoßen bin. Dass es jedoch Leute gibt, welche ihre Zeit damit verbringen, ungewöhnliche Bewertung von Amazon zu sammeln, ist mir neu.

Auf der Webseite von Übergizmo habe ich eine große Sammlung von 37 unmöglichen Rezensionen entdeckt.

Ich möchte Ihnen 10 komischsten Kundenbewertungen näher vorstellen. Dabei taucht natürlich die Frage auf, ob die angeführten Beispiele absichtlich so witzig und sarkastisch sind oder ob die Verfasser einen „einen kleinen Dachschaden“ ihr Eigen nennen.

Die 10 kuriosesten und unmöglichsten Amazon Rezensionen

#01 – Warnwesten für Hühner für 25 Euro
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„Preislich ist die Weste natürlich unwirtschaftlich, jedoch wollen meine Hühner sie nicht mehr hergeben. Verarbeitung gut, Gewicht und Passgenauigkeit bekommen 5 Sterne. Seither ist keines meiner Hühnchen mehr überfahren worden und selbst wildes Getier vergreift sich nichtmehr. Bahnübergänge, Ampeln, Rollstuhlfahrer- Dies ist jetzt keine Gefahr mehr! Keine besorgten Nächte in denen man nochmals im Schuppen nachsieht, ob die Hühner vom Feiern zurück sind.“

#02 – Ugly Bag – die Tüte für Deinen Kopf! für 2,60 Euro
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„Bei mir hat die Tüte nur bewundernde Blicke bei Freunden und Verwandten erzeugt…Meine Freundin muss morgens nicht mehr kotzen,die Kinder auf der Straße laufen nicht mehr schreiend weg und der Postbote nimmt mich endlich wieder ernst. Endlich kann ich wieder ein normales Leben führen!“

#03 – Milch-Kakao-Creme – Stuhlgang für 7,59 Euro
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„Diese „Milchcreme“ ist ja wohl eine Frechheit! Der Inhalt des Glases erinnert vom Geschmack und Geruch sehr an Fäkalien. Zum Kauf entschlossen habe ich mich aufgrund meiner fälschlichen Annahme, dieser Artikel wäre ein Scherzartikel und in Wirklichkeit würde sich im Glas gar kein Kot sondern Schokocreme befinden. Weit gefehlt! Zwei Sterne hab ich auch nur deshalb vergeben, weil der Kot trotz Geschmack doch sehr angenehm auf der Zunge zergeht und einen Hauch von Nussigkeit hinterlässt.

#04 – DVD TV-Testbilder für 5,99 Euro
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„Ich bin letzte Woche zufällig über diese DVD gestolpert und dachte mir: Der Preis ist doch gar nichts für ein solch mediales Meisterwerk, welches schon allein durch die Hüllenaufmachung vielversprechende Abwechslung, spannende Unterhaltung aber auch ein bezauberdes Ambiente für die traute Zweisamkeit verspricht. Da musste ich natürlich sofort zuschlagen und wurde nicht enttäuscht Nach einer langen Nacht voller Gefühlsausbrüche und Begeisterung musste ich natürlich auch allen Freunden aus meiner männlichen Häkelgruppe davon berichten. Und was soll ich noch groß dazu sagen, selbst die hartnäckigsten Skeptiker wurden gleich von dem ersten Testbild in seinem magischen Bann gefesselt. Fazit: Diese filigrane Farbenpracht der einzelnen Testbilder (hierbei ist vorallem das schwedische sehr zu empfehlen) ist pure Unterhaltung für groß und klein. Ob bei Geburtstagsfeiern, Hochzeiten oder Beerdigungen, nirgends darf dieser Epos fehlen.

#05 – Notfall Schnurrbart Set zum Aufkleben für 9,99 Euro
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„Nun ja, ich bin ein Aufreißer, ein Bro eben… Und als ich nach einem One-Night-Stand abhauen wollte wachte die Frau auf und ich musste schnell fliehen. Ich konnte nicht schlafen und war total paranoid, seitdem ich mir diese Schnurrbärte gekauft hab, gibt es keine Angst mehr in meinem Leben. Ich hab sie sogar nochmal genagelt sie hat nichts bemerkt! Einfach ne andere Schnurbartfarbe genommen und fertig…. Also perfektes Produkt für kleine Barney Stinsons“

#06 – Nichts für 8,70 Euro
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„Hallo! Ich habe Nichts gekauft, weil meine Freundin auf meine Frage, was ich ihr denn zum Geburtstag schenken solle, antwortete „Ich erwarte Nichts von dir!“. Also musste ich losziehen und nach Nichts suchen. Ich habe es dann hier auf amazon.de gefunden und sofort gekauft. Nichts kam dann auch recht schnell an und ich habe Nichts ausgepackt. Anschließend habe ich es dann schön verpackt und meiner Freundin zum Geburtstag geschenkt. Ihre Freude über Nichts hielt sich in Grenzen. Damit habe ich ehrlich gesagt nicht gerechnet, da ich eigentlich dachte, dass sie Nichts von mir erwartet hätte… sie verließ mich kurze Zeit später wegen Nichts! Also wollte ich Nichts umtauschen, denn ich konnte mit Nichts nichts anfangen. Habe dann hier in der Stadt einen Laden gefunden, der damit wirbt, dass er Nichts umtauscht. Bin dann zu der Verkäuferin gegangen und habe gefragt: „Ist das richtig, dass sie hier Nichts umtauschen?“. Sie nickte und ich drückte ihr Nichts in die Hand. Sie schaute mich daraufhin verdutzt an und wurde ausfallend. Scheinbar kommt Nichts bei Frauen nicht gut an. Sie meinte noch: „Es kann doch nicht sein, dass sie hier mit Nichts ankommen und dann für Nichts auch noch Geld haben wollen?“ Ich habe dann sogar noch Nichts ausgedruckt um ihr Nichts zu zeigen und auch den Preis für Nichts. Aber sie ließ sich nicht auf Verhandlungen ein. Also meine Erfahrung mit Nichts war nichts – Nichts hat meinem Leben nichts gebracht, nur Nichtigkeiten! Aber ich bewerte es trotzdem sehr gut, denn Nichts hat mich gelehrt, dass Frauen Nichts nichts abgewinnen können, obwohl sie dir sagen, dass sie nichts von dir erwarten! Versteh‘ einer die Frauen…

#07 – Weiblicher Katheterisierungs-Simulator für 688,90 Euro
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„Mensch hab ich mich gefreut…ENDLICH zuhause Katheter legen,für einen schnäppchen preis……jeder weiss was für ein riesen spass leute im krankenhaus damit haben….leider habe ich hier nicht das männliche modell gefunden sollte dringend nachgereicht werden….ich habe mich anstatt für wasser zur simulation für fanta entschieden um es noch realistischer zu halten,nur klebt jetzt alles und das material ist leicht angegriffen…nun ja,da das gute stück ja ein hingucker aber durch die nun poröse aussenhaut zum benutzen jetzt eher unbrauchbar ist…hab ich mich entschlossen das gute stück in den vorgarten zu stellen…mit ein paar handgriffen und einer wasserzufuhr habe ich jetzt einen einzigartigen springbrunnen im vorgarten…der neid ist den nachbarn ins gesicht geschrieben….“

#08 – Archie McPhee – Größte Tasse Der Welt für 44,70 Euro
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„Wir leben in einer Gesellschaft, in der Zeit Geld ist. Auch der regelmäßige Gang zum Kaffeeautomaten im Büro kostet dem Unternehmen Geld und kann den eigenen Arbeitsplatz nachhaltig schädigen! Dank dieser neunen Tasse konnte ich die Wegzeit minimieren und muss pro 8 Stunden Arbeitstag nur noch 6 mal zum Kaffeeautomaten eilen. Ein weiterer großer Vorteil ist, dass ich keinen Schlaf mehr benötige. Kaum bin ich einmal müde, nehme ich eine Tasse Kaffee zu mir und schon bin ich wieder hell wach. So schaffe ich es in meinem Unternehmen 2 Stellen zu arbeiten(ich verstehe nicht wie einige meiner Kollegen nur auf einer 3/4 Stelle arbeiten können…) und trotzdem ausreichend Zeit für meine Familie zu finden! Ein angenehme Nebeneffekte sind, dass ich die Tasse gleichzeitig als Regenschirm, Gartenwassertank und Zelt nutzen kann. Meine Frau ist zu dem von meinem neuen rechten Oberarmen sehr begeistert, dass ständige Stemmen der Tasse (Leergewicht 3.8 Kg) hat diesen auf einen Umfang von 55cm anschwellen lassen!! (Leider nur den rechten… der linke hat weiter hin den alten Umfang von 22cm)

#09 – Lebensgroße Nashorn-Figur für 4.999 Euro
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„Seit wir das Nashorn in unserem Vorgarten stehen haben, s***** dort kein Hund mehr hin. Nur die Kuh vom Bauer Friedhelm nebenan ist wohl kurzsichtig und hat sich mit „Nasi“ angefreundet. Sie kommt jetzt öfters zu Besuch. Die Primeln sind jedenfalls ruiniert… Na ja…“

#10 – Hello Kitty Kotbeutel für 6,95 Euro
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„Als ich heute im Unterricht meine Hello Kitty Kotbeutel hervornahm, meine Hose runterzog und mein Geschäft erledigte, wurde ich von allen Seiten angestarrt. Manche waren sogar so beeindruckt, dass sie erbrechen mussten. Meine Lehrerin war so eifersüchtig dass sie mich ins Sekretariat schickte. Nun hab ich sogar 2 Wochen schulfrei, alles dank dieser Beutel. 100 % Empfehlung !!!

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